O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :

- Evacuem o motel!!! ... O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!

Gracinda e Isaura, duas solteironas, eram proprietárias de uma farmácia.

Um homem entra no estabelecimento e pede um preservativo.

Gracinda prontamente trouxe-lhe uma.

- É pequena, reclama o freguês.

E Gracinda foi buscar outra maior.

- Desculpe-me o transtorno, mas ainda é muito pequena.

Então Gracinda, procurou no seu stock e trouxe-lhe a maior que lá existia.

- Olhe, desculpe-me, mas tem de ser maior.

Gracinda já sem saber o que fazer, grita para a sua sócia, que está nos fundos da farmácia.

-ISAURAAAAAAAA. Este homem precisa de uma camisinha maior que a Extra XXL. O que é que lhe ofereço?

E a Isaura responde:

Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia.

O marido estava tranquilamente sentado no sofá a ler o jornal, quando chega a sua mulher muito furiosa e lhe espetou com o tacho na cabeça. Espantado, levanta-se e pergunta:

- Mas o que é isto? O que é que se passa?

- Isto é por este  papel que eu encontrei no bolso do teu casaco, com o nome Cinderela e um número…

- Querida, lembras-te quando fui ver aquela corrida de cavalos? Pois a Cinderela era o nome da égua em que eu apostei e o número era quanto estavam a pagar pela aposta.

Convencida, a mulher saiu cabisbaixa pedindo muitas desculpas ao marido.

Passados uns dias e  sentado a ver televisão, levou novamente mais porrada e desta vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado e um bocado tonto com a pancada, pergunta:

- O que é que se passa desta vez?

- A sua égua ligou!!!!

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se à mesa de sempre.

Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima.
A mulher estava completamente só.
O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o “Merlot” mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, ela se renderia a seus pés.
O empregado levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem.
Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
“Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de euros no banco e 17 centímetros dentro das calças.”
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.
Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
“Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho por volta de 12 milhões de euros na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros.

P.S. Devolva o vinho !!!

UM GAROTO CHEGA NA FARMACIA E FALA FAMRMACEUTICO ME DE UMA CAMISNHA PQ VOU JANTAR NA CASA DA MINHA NINA NÉ !!!
DEPOIS O GAROTO VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UMA NE TEM A IRMÃ DELA TBM NÉ VAI SABE !!
PASSA MEIA HORA E LE VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UM VAI TEM A MAE DELA VAI SABE SE ELA NAO GOSTA DE UMA AVENTURA NÉHH???
CHEGA NA HORA DO JANTAR TODU MUNDO JANTA E NAMORADA FALA PRO GAROTO AMOR EU NAO SABIA Q VC ERA TAO TIMIDO E O GAROTO RESPONDE NENHEU SABIA Q SEU PAI ERA FARMACEUTICO

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o careca pergunta para o corcunda: o que você carrega nessa mochila? e o corcunda responde:seu pente.

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CAGANDO NA PRAÇA DA SÉ

Português veio conhecer o Brasil, e estava andando na praça da Sé, em São Paulo, quando lhe deu uma vontade enorme de ir ao banheiro. Não achando, fez o serviço atrás de uma moita, embrulhou num jornal e colocou debaixo do braço. Logo a frente, havia um vendedor de balança com a seguinte promoção:
- "pese seu pacote, se der 1 Kg voce leva de graça"
Nesse momento passa o português e lhe dá o pacote para pesar, mas ao ser colocado na balança o jornal se rasga e voa bosta pra todo o lugar. O vendedor lhe dá um cacete!
Ao voltar para Portugal, Manoel diz pra esposa:
- "Maria, no Brasil se tu não cagares um kilo eles te dão um cacete!!"

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CONVITE

No meio da missa, um bêbado aparece na porta da igreja
gritando:

- Comigo não tem missa, não tem reza. Comigo é muita
mulher, muita cachaça. Por fala nisso, domingo vai
ter uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo
mundo convidado!

Quando o padre, que estava no confissionário, colocou
a cabeça para fora para ver o que estava acontecendo,
o bêbado gritou:

- E você aí que está cagando também está convidado!

Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que

teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu,

ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho

que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que

estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a

maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou

tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia

vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e

deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia

entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os

dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia

morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e

voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava

"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."

Ass.: FERNANDINHA.

Havia uma moça até que bonitinha, mas tinha um halito horrivel. Tão ruim que não tinha amigos nem namorados.
E na sua cidade, haveria uma festa de formatura a qual a boca de lobo queria ir.
A uma certa distancia seu pai orientou que deveria se fingir de muda e não abrir a boca pra nada.
Dia da festa, ela toda linda, só ficava esperando o primeiro Dom Juan a canta-lá. Quando um fanho chegou perto e disse:
É ança omigu?
E ela negou:
Hum, hum !
A, amo aí, ança omigu.
Hum. hum !
E de tanto insistir a moça foi dançar com o fanho, e durante a dança ele pediu:
Mi á um eijinho ?
E ela:
Hum. hum !
A só um eijinho !
Hum, hum !
A por favor. . . .
E ela bem baixinho falou:
Não !
O fanho disse espantado:
Ocê eidô !
Hum, hum !
Eidô im !
Hum, hum !
Pode ala ocê eidô !
E ela já com raiva, gritou:
N Ã O ! ! !
E o fanho:
I aoia ocê ago!

Uma mulher em sua terceira tentativa de acertar um
casamento, toda feliz conversa com uma amiga...

A amiga pergunta:

- Como você tem, desta vez, tanta certeza de que este
casamento dará certo?

A mulher responde:

- Vou explicar: Meu 1º marido era médico, e como eu
sou fanática por sexo, o negócio ficava difícil, pois
ele nunca estava em casa. O meu 2° marido era
costureiro e como todo costureiro, não era chegado
na fruta. Agora, o meu terceiro é advogado e esse eu
tenho certeza que vai me foder!